מכון חרוב - מפגיעה לרגיעה

מפגש בשטח

מפגיעה לרגיעה פנקס כיס לאנשי מקצוע

Shutterstock

צוות מרכז הגנה בית לין ירושלים 1 דפנה טנר ונועם תרשיש

אותנו לדילמות מורכבות ומותיר אותנו שוב ושוב עם סימני שאלה. חשבנו שנוכל להגדיר מהי פגיעה מינית בין אחים ולצייר לכם בקווים פשוטים וברורים מה היא כוללת ומה כן נחשב ומה לא נחשב לפגיעה מינית – ולא הצלחנו. פגיעה מינית בין אחים היא מורכבת ומבלבלת. היא מורכבת מכיוון שהיא תלוית תרבות ותלוית משפחה. וכן, יש את ההגדרות החוקיות ויש מקרים קיצוניים שבהם המקרה ברור, אבל מעבר לכך, כל מקרה הוא ייחודי. גם אנחנו, שאמורים להיות המומחים בזיהוי ובהתערבות, איננו מצליחים לצייר איפה בדיוק עובר הגבול. לדוגמה, אם ילדה מספרת שאחיה הראה לה את "הבולבול" – המשמעות של זה במשפחה שבה האחים נוהגים להתקלח יחד שונה מאוד מבמשפחה שבה האחים מקבלים מסר ברור שיש להקפיד על כיסוי אברי הגוף הפרטיים. במקרה הראשון יכול להיות שמדובר בנורמות משפחתיות שצריך לדון בהן, אבל לא בהקשר של פגיעה מינית. במקרה השני זה כבר מעורר חשד לפגיעה... במקרים של פגיעות מיניות בין אחים ההגדרות החוקיות של פגיעה מינית עלולות להיות מנותקות מאוד מההגדרות הפנימיות של הילדים ושל המשפחה. במה שונה פגיעה מינית בין אחים מפגיעה מינית אחרת?

פגיעות מיניות בין אחים מתוך כלל הפגיעות המיניות בתוך המשפחה שאנו מטפלים בהן, כשישים אחוז הן פגיעות מיניות בין אחים, ובכל יום מתקבלים במרכז ההגנה בית לין דיווחים על פגיעות מיניות כאלה. בשנים האחרונות מתבצע במרכז שלנו מחקר העוסק בנושא זה ומבוסס על מקרים שמגיעים אלינו, בניסיון להבין טוב יותר את התופעה. בפרק זה אנחנו מבקשים לתאר לפניכם את הסוג הזה של הפגיעה המינית – שהוא אחר, הוא מטריד, הוא מכניס

ד"ר דפנה טנר, בית הספר לעבודה סוציאלית ולרווחה חברתית ע"ש ברוואלד, האוניברסיטה העברית; 1 נועם תרשיש, מכון חרוב ובית הספר לעבודה סוציאלית ולרווחה חברתית ע"ש ברוואלד, האוניברסיטה העברית.

נקודת מפגש I 58

מפגיעה לרגיעה I מפגש בשטח

לטפל בזה. הוא צריך להבין שיהיה טיפול, אבל גם להבין שיהיה פה תהליך. חשוב לברר אם ההורים עצמם יודעים על הפגיעה ולהגיד עד כמה חשוב שנחשוב איך אפשר לעזור גם להם לדעת על כל מה שקרה. אם הילד מתנגד לשתף אחרים, ננסה להבין מה מקשה עליו. האם הוא חושש מתגובתם? אפשרו לו להרגיש שהוא לא לבד. שאתם איתו. התגובה שלכם חשובה ביותר, ועם זה – אתם לא סופר מן. וכפי שהזכרנו בפרקים הקודמים, גם אם הגבתם ברתיעה גלויה, בבלבול או בחשש, שַקפו זאת בכנות והגיבו שוב. והפעם – אחרת. שלכם, צוות מרכז ההגנה בית לין

מה הופך אותה למורכבת ומבלבלת כל כך? ראשית, יחסים בין אחים בכלל נחשבים ליחסים החשובים ביותר והמסובכים ביותר בתוך המשפחה; אלה יחסים שיש בהם אינטימיות ומגע וקרבה פיזיים מובנים (הסדרי לינה, מקלחות וכדומה). כך לפגיעות מיניות בין אחים יש מאפיינים מיוחדים. קודם כול, מניסיוננו, כאשר מתרחשת פגיעה מינית בין אחים, אנחנו נראה התנהגויות מיניות מתמשכות. לא פעם הן אינן מלוות בכוח או באלימות או בהתנהגות עבריינית כלשהי, ולעיתים הן גורמות הנאה לאחים המעורבים. לא פעם מיטשטשת ההגדרה בין אח פוגע לאח קורבן, בייחוד כאשר הפגיעה מתפשטת בין כמה אחים בתוך אותה משפחה. מניסיוננו, יש משפחות שבהן תיווצר קואליציה של סוד בין האחים – הם מייצרים קבוצה משלהם והסוד שלהם הוא מיוחד, שלהם. כשהפגיעה נחשפת, פעמים רבות שלא באופן מכוון על-ידי האחים, הבועה האחאית מתפוצצת, והשבר הזה יכול לערער מאוד אותם ואת עולמם. גם אם יש הפרשי כוח ברורים בין האחים, הפרשי גיל וסמכות, גם אז לא תמיד יראו האחים בעצמם פוגעים או נפגעים, והתיוג הזה יגרום להם למצוקה קשה. כל המאפיינים הללו גורמים לנו להבין שפעמים רבות אי אפשר להסתכל על פגיעה מינית בין אחים במושגים של שחור ולבן, טוב ורע. כשהאחים באים אלינו לאחר שהפגיעה נחשפה, לעיתים קרובות הם אינם מבינים שמה שעשו נחשב לסטייה מבחינה חוקית וחברתית. שנית, פגיעה מינית בין אחים, מניסיוננו, היא אחד המשברים הקשים ביותר למשפחות, ובייחוד להורים. זה שבר שמלווה בתחושת בושה, בקושי נוראי לעכל ובאשמה. חשיפה של פגיעה כזאת יכולה לפרק משפחה. דמיינו לעצמכם אתכם כהורים לילדים שהיו מעורבים ביחסים מיניים ביניהם. במי תבחרו? באח הפוגע או באח הקורבן? את מי תאהבו? במי תאמינו? ואולי תרצו להשיב לנו שבוודאי תבחרו לטפל בשני האחים בכל מקרה, אבל מה אם האח הפוגע מוצא מהבית? עומד לפני משפט או מאסר? השתדלו שלא לשפוט תגובות ראשוניות של הורים, ובכלל זה הניסיון למזער את הבעיה. זִכרו עד כמה מורכבת וכאוטית המציאות שהם עומדים לפניה. וכעת חִשבו על הילד שנפגע מאחיו וחושף את הדבר לפניכם. חשבו מה הוא חש. דמיינו את החשש שלו שיכעסו עליו, שהוא עלול להרוס את המשפחה, חשבו על כך שהוא שואל את עצמו מה יקרה לאחיו. הוא צודק, כי המשפחה אכן עלולה לחוות משבר, כי ההורים אמנם יכולים לכעוס, וכי נגד אחיו הפוגע יכולים להינקט צעדים משפטיים. כי ייתכן שהדברים לעולם לא ישובו להיות כפי שהיו. זִכרו שבעיות מורכבות מצריכות פתרונות מורכבים.

הודו לו על כך שסיפר לכם. חזקו אותו. אמרו לו שאנחנו נצטרך

I נקודת מפגש 59