גושפרתה - גיליון 926

'

בלב העניינים

לקראת סיום, כמה טיפים קטנים וחשובים לזוגיות בריאה ומאושרת: - פעם להסיר את המחיצות מחיצה הייתה רק בבית כנסת או באולם אירועים, אבל היום הבאנו אותה הביתה. המסכים על שמותיהם השונים )פלאפון, טלוויזיה, טאבלט, מחשב( הם לא רק כלי תרבותי לצפייה והאזנה- הם גורמים לנו לרצות להיות לבד, להימנע משיח פורה ולברוח מהתמודדות עם

למרות החששות מחשיפה קבוצתית בפורום בנושא עדין זה של זוגיות ותקשורת, נראה שהמשתתפים באו במגמה של פתיחות ורצון כנה להעצים את הזוגיות. איתי מוסיף: "ההתנתקות מהשגרה המוכרת של עבודה, בישולים, ילדים וכו', כדי לעבוד על משהו שלעיתים לא קל לנו להשקיע בו, היא ממש מיוחדת. ראינו איך הזוגות באו להשקיע בעצמם וממש לעבוד ולשנות דברים. התפיסה הבסיסית שלנו

ריב שצץ. המחיצה הזו הם מקום מפלט שפוגע ביכולות האינטראקציה הזוגית וחייבים ללמוד לשים את הנייד בצד. - להקשיב זה להסתכל בעיניים של הקשבה השני ולהגיד לו במילים שלך את מה שהבנת ממה שאמר. הקשבה היא לא להעביר בראש תירוצים בזמן שהשני מדבר וזה לא להיות בטוח שאתה הצודק. כשאתה מקשיב הקשבה פעילה אתה בעצם אומר לבן הזוג "אני כול כולי כאן בשבילך". אז תעשו טובה תפסיקו לשבת רק עם דקות. עדיף שתכינו 5 כוס קפה שנגמרת תוך מרק. - אנחנו חוששים לעשות פשוט תשתנו שינויים-וזה טבעי. אנחנו מרגישים בטוחים במרחבים המוכרים שלנו ומקפידים על שגרה כאילו היא חבל עבה ובטוח. בזוגיות זה הפוך. כאן יותר חשוב לגלות גמישות, לדעת לשנות הרגלים ולהתרגל אל השינויים החדשים. אם עד עכשיו לא היה לך נעים לבקש סליחה - מעכשיו תעשה זאת. אם עד עכשיו גילית עקשנות בנקודה מסויימת- זה הזמן לשחרר. אם את לא נוהגת להחמיא או לגלות אמפתיה אז תתחילי. הדבר היחיד שאתם צריכים להתעקש עליו הוא ההחלטות המשותפות. - לשמור בבטן לשמור בבטן ולדעת להוציא זה אף פעם לא טוב אבל לדעת להוציא החוצה זו גם חוכמה שלא תסולא בפז. אנו נוהגים לאגור כעסים וטרדות ואז להוציא הכול "בפרצוף" של בן\בת הזוג. זכרו, כמו שבעבודה לא תבואו בכעס ועצבים ותספרו לבוס כמה רע לכם אם אתם באים לבקש קידום או העלאה - כך גם בזוגיות. סדרו לעצמכם בראש מה מפריע לכם, הציגו זאת בנעימות לבן/בת הזוג ובטח תקבלו איזה העלאה או חיבוק.

היא שהפרוייקט לא פונה לזוגות שנמצאים במצוקה מתמשכת או במצבי קיצון, אלא לזוגות נורמטיביים שמתקיימים אצלם קשיים 'רגילים'. האמירה שעומדת בבסיס "חמישישי" היא שכולנו צריכים להשקיע בזוגיות שלנו באופן שוטף ולא להזניח. בנוסף, כל זוג חווה אתגרים ודילמות המיוחדים לו ואנו רוצים לתת כמה שיותר כלים כדי שהזוגות יצמחו מהאתגרים שהם חווים ולא יהפכו אותם למשברים חלילה." "הרציונל שעומד מאחורי כל הפעילות הזאת היא אחרת מהחשיבה הקונבנציונלית" - מדגיש הרב רפי אוסטרוף, מייסד המיזם. "אם מחלקת רווחה בעירייה כלשהי תחפש תקציבים עבור משפחה חד הורית או טיפול בזוגיות במשבר- ייתכן מאוד שהיא תמצא. אבל אם מחפשים תקציבים כדי להעצים זוגיות נורמטיבית או כדי לחזק אהבה שקצת נשחקה בין בני זוג- לרוב יגידו לנו שזו לא מטרה נדרשת. אבל, חשוב להדגיש, שדווקא המטרה שלנו היא זו שבסופו של דבר תמנע את המקרים המצערים של משפחות חד הוריות או כאלו שלקראת פירוק. אם זוגות ילמדו לתקשר בצורה טובה יותר, אם הם ידעו איך לפתור מחלקות, להתמודד יותר טוב עם אתגרים כלכליים, להבין את הצרכים האינטימיים של כל אחד- ממילא יהיו פחות משפחות במצוקה רגשית ויותר ילדים יגדלו לזוגיות בריאה ואוהבת. כך נוכל למנוע הרבה מאתגרי החברה המודרנית". ומה לגבי ההמשך? "במשוב שקיבלו בסוף ה"חמישישי" התבקשו הזוגות לשתף האם יהיו מעוניינים בסדנאות משתתפים 100% המשך. קיבלנו תוצאה של שביקשו פעילות כזו. שני הנושאים המבוקשים

אם זוגות ילמדו לתקשר בצורה טובה יותר

ביותר להמשך היו תקשורת זוגית ותקשורת אינטימית, ואחריהם- הדרכה כלכלית למשפחה. המשמעות היא שכנראה נגענו בנושאים חשובים וישנה נכונות מצד הזוגות הצעירים לעסוק בכך עוד ולהעמיק יותר. לכן, בימים אלה אנחנו מנסים לשלב את "חמשישי זוגי" בתכנית השנתית באופן קבוע ולהתאים אותו לשלבים שונים בזוגיות כמו השנים הראשונות, זוגיות שנייה וכדו". ליקטנו לכאן תגובות נבחרות של זוגות שהשתתפו בפרוייקט: נהנינו מהתכנים הרלוונטים "מאוד והמשמעותיים, מהגיוון, מזמן האיכות ומהפינוק. למרות הזמן הקצר הרגשנו שהספקנו הרבה והטענו את עצמינו." זוג נוסף סיפר על חוויותיו: "זו הזדמנות לעלות על ענן, להיכנס לבועה פרטית ולתת מקום לזוגיות שלנו. הכל היה בטוב טעם ובפינוק גדול. שמחים מאוד על ההזדמנות". ממילא יהיו פחות משפחות במצוקה רגשית ויותר ילדים יגדלו לזוגיות בריאה ואוהבת

|

12

פרתה גוש מבית