כיוון חדש - המגזין לאזרח הותיק רעננה ינואר 2021 - גיליון 283

ימי קורונה וזוגי ות בגיל השלישי

È„ÂÓÏ˙ Ô ר מאת: 

ומה עושה הקורונה לזוגיות בגיל השלישי? "הזוגיות היא תמיד מסע אתגרי עם עליות, ירידות וסיבובים חדים. כלל מרכזי בזוגיות טובה אומר: "שנינו ביחד וכל אחד לחוד". זו היכולת להקפיד על ביחדטוב ומיטיב וגםהיכולת לתת מרחב לבן/בת הזוג. אפשר לדמות זוגיות למשולש. קו הביחד מחבר בין שני קדקודים – בני הזוג, ואילו הקדקוד השלישי מתחבר לשניהם והוא מייצג את העולם מחוץ לזוגיות שכולל ילדים, נכדים, חברים ופעילויות שונות. זה מה שפותח רווח בין בני הזוג ומאפשר אוורור. למשל, האישה בקבוצת קריאה עם חברות, והבעל יושב בפרלמנט גברים. הלחוד מאפשר לנו לחזור עם חוויות ולחלוק עם בן/בת הזוג. אם בני הזוג כל הזמן בבית ונושמים באותו קצב, אין מה לחלוק. הצעירים פחות פוחדים מהקורונה ולכן הקודקוד השלישי המאוורר לא נעלם לגמרי. אצל המבוגרים, בגלל הפחד מהמחלה וההסתגרות בבית, האוורור הזוגי כמעט נעלם. הקורונה הקצינה את הדברים. זוגות שחיו הכול חיים משותפים טובים לאורך השנים ושמסוגלים לדבר על הכל, יודעים לשמר אתהאוורור אפילו ב ד' אמותיהם ועובריםאתמבחן הזוגיות עם ציון גבוה יותר. אלה המדשדשים מבחינה זוגית, סובלים יותר בזמן קורונה, בעיקר בגלל מחסור באוורור. עלולה להתפתח תחושה שאין טעם לחיים בעיקר בגיל השלישי. זה יכול להוביל לדיכאון וגם לאובדנות". יותר פונים בזמנים אלה לייעוץ זוגי? "מספר הפניות, בניגוד לציפיות, פחת, וזאת משתי סיבות: א) יעוץ זוגי עולה לא מעט כסף ואנשים נמנעים מטיפול בגלל החמרה משמעותית במצב הכלכלי. ב) מטפלים נאלצים לתת ייעוץ בזום ואנשים נרתעיםמהמדיוםשנתפס כחסר אינטימיות. אנשים רוצים קשר עין וקרבה פיזית בזמן הטיפול". מה בקשר לאלימות משפחתית בזמן קורונה? "לפי דיווחים של גופי הרווחה, יש עלייה באלימות פיזית בעיקר אצל צעירים. אצל בני הגיל השלישי האנרגיות נמוכות יותר, ואלימות פיזית כמעט לא קיימת אבל יש עלייה באלימות מילולית".

שתי בדיחות קורונה שטפו את הווטסאפ בתחילת המשבר. שנה אנחנו ביחד ולא 50 , האחת: "וואו איזו אישה נחמדה יש לי ידעתי"; והשנייה: "המוות הראשון של הקורונה קרה היום, אישה רצחה את בעלה לאחר שבוע בסגר". שתי הבדיחות מדגימות את הכיווניםהמנוגדיםאליהם יכולה להתפתחהזוגיותבימי קורונה. מרעננה, מטפלת זוגית, ד"ר דינהאורן אני משוחח על הנושא עם בעלת תואר דוקטור בפסיכולוגיה אישית וארגונית. איך מאתגרת הקורונה את גיל השלישי? "בימי שגרה זוגות הגיל השלישי הם צלע במשולש כלכלי", עונה ד"ר אורן, "לסבתות ולסבים יש תפקיד מוגדר: הם עוזרים בטיפול בנכדים ומאפשרים להורים להתפנות לבניית קריירה מקצועית. זה נותן להם משמעות שכן הם עוזרים לכלכלת המשפחה כמו גם לכלכלת המדינה. אם יש משהו חשוב בגיל השלישי הרי זו משמעות. בגיל הראשון והשני אנחנו בתלם: לומדים, מקימים משפחה, מפתחים קריירה מגדלים ילדים והחיים עצמם מספקים משמעות. בגיל השלישי לרובנו החייםכבר לאמספקיםמשמעותבאופן טבעי ואנו צריכים למצוא משמעות, להמציא את עצמנו מחדש. יש אנשים שיודעים לעשות זאת מצויין, ויש אנשים שמתקשים. מי שאינו מצליח למלא את הזמן הפנוי מסתכן בגלישה לבור שחור של דכדוך, דיכאון ואיבוד ערך עצמי שקשה לצאת ממנו. אמנם הילדים והנכדים נהדרים, אך הם חיים את חייהם ואי אפשר לבנות על כך שימלאו את חיינו. בעיית המשמעות בגיל השלישי היא בעיה מובנית גם בימים כתיקונם. באה הקורונה וסגרה אותנו, בני הגיל השלישי, בבתים ובכך נטלהמאתנו אתהמשמעותשבנינו לעצמנו דרך פעילויות שונות. אנשים בעלי חוסן יודעים לחשב מסלול מחדש דרך קריאה, הרצאות, טיולים וספורט בזום וכדומה, אך יש כאלה שרק הקשר עם הילדים והנכדים מילא אותם במידה מסוימת ואז בא הנתק הנובע מהקורונה והוסיף נדבך נוסף לחוסר המשמעות בחיים. המצב הקיומי המאתגר הזה נכון ברמת הפרט, ללא קשר לזוגיות. אם ניקח, למשל, סטטיסטיקה של ארגון ער"ן (עזרה ראשונה נפשית, בטלפון ללא תשלום), מספר הפניות לעזרה הוכפל בתקופת הקורונה".

¥

01/2021 - 283 רעננה